THE AGONYS

這幾日新開學，突然有種倒數計時的感覺。

前兩天一時腦子發熱，在某瀏覽數頗大的部落格發言，原本是要登出的，可是最後忘記了Q口Q

提心吊膽的觀望了幾天，甚至還把唯一有刊登照片的文章鎖住

今天看了一眼瀏覽人數，喔，0耶，太好了。

鬆了口氣，想打字的欲念就突然冒泡泡出來。

可是阿，寫小說現在又太晚，怕一時忍不住寫到早上，那就乾脆寫一點點自我對談吧。

我真真是不知道該拿自己怎麼辦了，上個禮拜還[因為經前症候群]而情緒低落哭了三日[當然是有人際因素的]

接著腦熱把自己這一生中隱瞞最深的事情攤開給毫不相干的人知曉

然後到了今天，回頭看看這一個禮拜以來的自己，真想狠狠嘲笑。

反問自己，那些寫給陌生人的自述真有如此淒慘?

不，其實不，我是個很疲懶的人，我沒有折不斷的腰，厲石般的精神，不摧折的靈魂以及勤勞的身體，但小聰明還是有一點的。

所以我懂得在最有限的條件中獲得最大的利益，自國小開始就在能用一些手腕讓自己不用天天回家，高中開始一年返家的日子不過三分之一，上了大學更是年不足月，雖然生活拮据，但我很懂得花錢跟用錢。

小日子還算是很滋潤的......雖然在上大學前的日子幾乎是種磨難。自兩歲開始就有的記憶，一開始就是幾乎死亡的溺沒以及暴力。

接下來就是跟至親的別離以及一些骯髒到讓我大腦自我保護程式自動啟動的事情發生

我常常反問自己，我沒有恢宏遠大的志向，也沒有廣闊慈悲的心懷，只要過得幸福，把我屈禁起來當個象牙塔裡不知世事的天真公主又如何?

只要過得幸福。

既然如此，那老天爺給我這些過程是為了什麼?

我是全世界最了解我自己的人，我只要過得幸福，一生平順，聖母偉人還是英雄紅顏，那些我都不需要。

我只需要一個[或兩三個，貪亦不貪]愛我的人，會使用正確方法愛我的人，然後我也愛著她，這樣就夠了。

我也知道我骨子裡埋著深深的暴虐跟殘忍，幾乎讓我以為是家族遺傳的精神病，[我]是可以深愛別人，然後突然狠狠斬斷別人的人。

理性跟後天的教育讓我能控制自己，但是有些時候，有些幽暗的時刻，我的腦中卻轉著血腥跟冷酷，在這種時刻，任何人的生命我都毫不在乎，包括我自己。

然後，隔天清晨我卻又能眼神充滿喜愛的看著路邊的花貓。

我可以在真真切切的痛哭訴泣完之後，微微的冷笑，然後恍若惡魔低語的將每個人抽絲剝繭的分析完，用那些快到我阻止不了的惡意傷害自己。

我衷心希望這些扭曲的想法是因為後天的遭遇而培育出來的。

雖然這麼想並不會讓那惡意的芽枯萎，但我總希望原來的自己是澄澈透明的。